Хе-хе...

Хорошо, что в интернете есть люди, которые отнимают работу у других людей. Наконец-то настроил, перепрошил, вычистил свой "новый" iPhone. Теперь там есть все, что мне нужно, что не нужно и что хочется. Плюс еще игры бесплатно могу закачивать, которые на самом-то деле ой-ой-ой какие платные.
А вот с Машей ничего лучше не получается. Она мне не пишет, не звонит больше, после той смски. Видимо, поняла. А может решила не переводить деньги. А может ей все равно. В любом из этих случаев у меня внутри такой камень сейчас (на душе), что хоть стой, хоть падай. В первый день я не понимал, как она могла так поступить. Во второй начал скучать. Сейчас обижен, что ничего не делает. А что завтра? Как тяжко жить-то... Но интересно, не поспоришь.

Вот так вот...

Лежу сейчас в кровати, пишу со своего iPhone... а все мысли только о ней. Знаю, что нельзя мне ей звонить или писать... Знаю, что я должен подождать, пока ОНА пойдет на контакт... Пока не докажет, что я ей не безразличен... Но так без нее трудно сейчас. Так хочется, чтобы она была рядом... Снова услышать ее... увидеть... прикоснуться... Я очень боюсь, что не выдержу этой пытки и САМ с ней свяжусь. Хотя, возможно, эти мысли к утру исчезнут. Хорошо бы.

Да, действительно, такие мысли исчезли, но все равно как-то не по себе безе нее... Хочется, действительно хочется, чтобы мы были вместе. Но это уже невозможно... к (не)счастью.

Ммм...

Написала мне. Вчера, в 00:57. Написала: "У меня всё хорошо. Как ты?" Так и подмывало ответить "Как человек, которого кинул самый дорогой человек ночью на улице на холоде без денег". Промолчал. Ничего не написал. Пусть помучается, пусть побегает за мной. Вот скажите мне, не посчитайте меня малолетним сопляком, но ответьте честно - разве мужчине не надо знать, что его любимая им дорожит? Разве безответная любовь (как там ее называют, платонической, да?) теперь единственная, которую может испытывать молодой человек? Разве девушка не должна показывать, что ОН ей нужен?

Первый день...

Первый день без нее... Легко прошел, потому что я жутко обижен. Но все равно мне ее жутко не хватает. Но я не пойду на мировую, нет. Пусть она за мной побегает...

Чем я это заслужил?

Предала меня... Предала...
Я сводил ее на концерт, не потому, что Я этого хотел, а потому, что этого хотела ОНА, это было ЕЕ желанием. Я носился по всей Москве, чтобы раздобыть деньги на билеты, я в долгах по уши, но я это сделал, потому что она желала сходить на этот концерт...
А после концерта я проводил ее домой. Не могу же... Не МОГ же я бросить ее одну. Нет. Я довел ее до дома... но метро уже было закрыто. Денег нету, метро закрыто, телефон разряжен, холодно, никто не может помочь. А она не пустила меня домой... Просто не пустила - сказала "Извини, я не могу"...
Слава Ктулху, что встретился мне Иван, с которым мы дернули по пивку (ибо он тоже опоздал на метро) и с которым уговорили таксиста за 100 рублей довезти нас до Павелецкого вокзала (Ваня в Волгоград едет, удачной ему дороги!), а потом меня до дома добросить... Да, спасибо ему, что я не умер со скуки, не окоченел с холоду и не удавился с горя...
И тебе, Милая, спасибо... Подарила мне магнит, на нем написано "Если что - я рядом!". Да, милая, ты сегодня с поразительным успехом опровергла эту надпись. Потрясающе успешно ты показала, что тебе на меняя чихать, что ты нихера не рядом, и что я для тебя никто и звать меня никак... Да, спасибо, милая. Спасибо. Если бы ты меня за концерт поблагодарила, то я был бы немного счастливее. Но ты же не сказала мне "спасибо". Ты сказала, что тебе очень понравилось... А это, котенок, разные вещи... Не надейся меня услышать ближайшие пару дней. Я не хочу тебя знать. Спасибо, родная, помогла ты мне офигенно.
Повезло же мне... Как мудак последний понадеялся, что этот концерт что-то изменит... Как мудак. Хотя нет, он же действительно изменил. Мое к ней отношение. Да. Действительно. Так что грех жаловаться.
Пойду спать. Сон, говорят, лучшее лекарство. Пойду лечиться.

Да-да-да!!!

Я сделал это! Я обещал ей - я выполнил! Купил 2 билета на Океан Эльзы, сегодня будет концерт. Дорогие, зараза, билетики, по 2 куска каждый обощелся, но я же ради нее на все готов, поэтому это мелочи. Но главное не это, главное, что мы вместе идем на концерт, потому что она хочет, а я хочу, чтобы ее желания сбывались. Мне это доставляет невиданную радость, так почему же я должен этого избегать? Тем более, что, возможно, не все кончено... Если я для нее все еще "зайка", "милый", "малыш" и т.д., то, может, рано еще спускать флаг? Неееет, los, que vamos a morir te saludamos, я еще поборюсь, я своего не упущу. Либо все, либо ничего. Либо она моя, либо пошло оно все к дьяволу, а я впереди всего.
Как же я рад, что билетики достал, черт возьми, как же я рад...

Счастье...

Счастье, оказывается, очень просто почувствовать =) Вот, назвала меня сегодня "малышом" и разрешила завтра разбудить ее утром =) Я счастлив! Буду бороться дальше. Я ее так просто не отпущу от себя, нет. Я ее добьюсь. На этот счет даже песня есть хорошая - Maroon 5 - Goodnight-goodnight. Слова в ней нужные - I know I can be close, but I try my best to reach you.

Да что говорить...

Не могу я без нее... Не идет из головы у меня. Люблю я ее. Больше всего люблю. Больше жизни. Люблю, а потому все сделаю, чтобы ее добиться. Ни секунды отдыха себе не дам, все силы приложу, добьюсь ее. Иначе мне конец.

Надо!

Надо привыкать! Точнее, отвыкать. Отвыкать от нее. Отвыкать от того, что она рядом. От ее голоса отвыкать, от ее взгляда. От ее прикосновений, от мыслей о ней отвыкать. Привыкать к тому, что я один. Снова один. Снова ничей. И она больше не моя. Она теперь где-то. C ней все хорошо, она жива-здорова, но все, больше мне знать не надо. Я люблю ее, но она моей не будет никогда, надо понять это, привыкнуть к этому и жить с этим. Потому что иного выхода нету. Потому что Жизнь так распорядилась. Потому что если и суждено нам быть вместе, то мы будем вместе. Будем обязательно. Но не сейчас, сейчас я один, и нету больше у меня Ее.

Ночью не мог заснуть - думал о ней. Думаю днем, думаю вечером, думаю ночью, думаю утром... Анри Барбюс мне сейчас предельно близок - я имею ввиду "Нежноость". Близок действием, близок выходом из ситуации, близок тем, что я знаю, как могу поступить.
О чем я только думаю...? О том, что не могу без нее. Мы еще официально не расстались, но у меня внутри уже так пусто.... Так... глухо... И очень одиноко... Что же будет в среду? Что? Как мне перенести этот ужас? Я не знаю. Ялюбил ее сильнее всего, а сейчас люблю еще сильнее. А она уходит... Что у меня теперь остается внутри? И зачем мне это надо... без нее...