Как-то так...

Потребность... Жуткая потребность с кем-нибудь поговорить... О чем угодно, лишь бы на секунду отвлечься от мыслей о Машеньке... Но с кем?
В аське у меня нет людей, к которым я мог бы обратиться... Мой названный брат уже не тот, ему я тоже рассказать не могу ничего, потому что он меня теперь не понимает... Да и в реале людей не так-то уж и много... Я жил ей, а теперь ее не осталось.
Буду тут писать. По мере желания больше, чем по мере возможностей. Может, так я немного отвлекусь. Не могу я без нее... Не могу...

Неужели..?

Да... Давно я сюда не писал. Но в этом и не было необходимости. А сейчас мы расстаемся с Машей. Конечно, я могу не писать, кто такая Маша, ибо Я ее запомню на всю жизнь. Но, может, этот "дневник" кто-то читает, так что поясню.
В Сочи, куда я ездил отдыхать в августе сего года, я познакомился с девушкой, Машей. 23-летняя красавица, умница, я даже не знаю, она просто была моей мечтой. Она ей и остается... И с августа у нас с ней завязались отношения. Это была сказка, я действительно чувствовал себя Счастливым Человеком (да-да, с большой буквы). Но... в октябре мы с ней крупно поссорились. Поссорились прилично, так, что даже неделю не общались. Эта неделя дала мне понять, как она мне дорога, как мне с ней хорошо, и как я ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. А потом отношения наладились, все стало вроде бы хорошо... Да только появилась нескрываемая холодность отношений. От нее. Я же был счастлив, что снова с ней вместе. А вот вчера...
А вчера она мне сказала, что все равно надо отношения закончить. Не может она больше. После той ссоры, подробности которой я не хочу тут писать, потому что мне самому противно и стыдно, она не может со мной находиться. В общем, в среду мы с ней встретимся и расстанемся. Удивительно, это будет всего через 2 дня...
Что я буду без нее делать? Она пробудила во мне настоящие чувства, она подарила мне Счастье, она мне Жизнь подарила (в переносном, естественно, смысле)... А теперь она от меня уходит...
Слушаю сейчас Челентано - Я тебя Люблю. Хорошие там слова - "Я тебя люблю, я жить без тебя не могу". Может, это, конечно, ложное впечатление, паника, депрессия, максимализм, словом называйте как хотите, но мне кажется, что я действительно без нее и дня не проживу. Загнусь, засохну, завяну... Мне никто не нужен, я готов всем пожертвовать и все отдать, но лишь бы с ней остаться. Я правда ее люблю, я могу сказать это так же уверенно, как 2х2=4. Мне она нужна, что же я делать-то без нее буду?! До среды еще есть время, а у меня уже такая депрессия жестокая, что я не знаю, как это назвать. Чего же ожидать потом? Я не уверен, что смогу сдержаться. Когда мы поссорились - это было невыносимо больно. Но когда она вернулась - это дало мне понимание того, как же на самом деле она мне нужна. Чего же мне ожидать сейчас?
Я не знаю, к кому обратиться. Кто бы мог мне помочь. Помочь морально. Да и физически меня сдержать, если что. Я человек может и сильный, но не уверен, что выдержу, когда у меня отберут не просто мое Счастье, а мою Жизнь. Зачем же мне тогда другая, настоящая? Физическая?
Останься, милая, прошу тебя... Молча прошу, мысленно, но прошу всем сердцем, всей душой... Не уходи...

Вот как-то так.

Ну, с появлением, а точнее с воскрешением ноутбука одиночества поубавилось. Но что-то все равно. Друг тут квартиру снять хочет - он с 21-летней красоткой будет вместе жить... А я? Че-то у меня мысли в последнее время только в этом направлении текут. Ну и еще в направлении компьютерной игры, конечно же. Жопа, короче, а не жизнь.

Одиночество...

Посмотрел еще раз "Валли"... Мультфильм, конечно, шедевральный, я бы неделями его смотрел, но после ннего я себя таким одиноким чувствую, что хочется заплакать, а не получается... закричать, а в горле ком... и сердце бешенно колотится... Прямо ужасное чувство. Раз уж роботы (ну да, я понимаю, что это придумано все гениями из Pixar, но тем не менее) влюбляются и счастливы, то почему я нет? Хочется, конечно, верить, что в институте все наладится, но вот верится-то почему-то с трудом... Я ведь не прошу много... Я просто хочу каааапельку любви...

Наконец-то сделал себе ноут, а то на нем винда слетела и я неделю без него жил.
Поссорился с предателем-"лучшим другом". Сука, променял меня на компьютер. Удод, слышать о нем не хочу, но зафиксировать этот факт в истории надо.
Сижу за компом, играю в TES: Oblivion и жру чипсы. Не жизнь, а сказка. Если бы настроение еще хорошее было, а то все этот урод испортил...

Любовь...

Что-то в последнее время мне все больше и больше становится одиноко. Не знаю уж, почему именно сейчас, ведь весна прошла, лето уже, но факт есть факт. Чувство ненужности всему миру, заброшенности и, самое главное, отсутствие хоть какой-нибудь любви. А так хочется пойти с девушкой в кафе, посидеть там, поговорить, смотреть друг другу в глаза и тонуть в них, неловко улыбаться когда руки касаются друг друга, смущаться и нести всякую чушь... Да, хочется, но ничего этого нету. Почему-то сложен стереотип мужчины такой, что кажется, что мужчина не должен быть романтиком. Он должен быть накачанным бойцом, небритым и грубым, решать все и вся. А я, вот, не такой... Я романтик, мне любовь подавай... Причем не просто любовь, а все, что ей сопутствует - ухаживания, смущения, подарки, разочарования, слезы, поцелуи... Да и к девушкам я отношусь не как к чему-то сопутствующему мужчине, дополняющему его, а как к наиболее важной его части. Мне так кажется, но ведь этого никто не оценивает.

Все.

Все. Не буду я больше никуда поступать - лень мне. Да тем более, что я и не поступлю, я-то знаю. Удовлетворен тем, что имею, а имею я немало - все-таки РГГРУ является единственным институтом, который готовит специалистов геологоразведки. А Газпром недавно заявил, что в это дело вкладывает миллионы евро. Значит, они, эти миллионы, идут куда? Правильно, к нам. Так что хватит.
Поставил на ноут HL, HL:OF и HL:BS, ночами играюсь теперь. Я ж ни одну часть так и не прошел до конца. А в OF и BS я вообще не играл. Так что ночью есть чем заняться.
Снова разочаровался в девушках. Я уже ни с кем не знакомлюсь, но все равно разочаровываюсь и разочаровываюсь. А еще МНЕ в аську постоянно пишет какое-то дерьмо из Мухосранска. Зачем? Я НЕ собираюсь знакомиться, но мне упорно по 2-3 человека в день, 14-15 лет не из Москвы. Пока держусь, но скоро открытым текстом посылать буду.
Вот такая вот жизнь... прекрасная...

Большой Адронный Коллайдер

Вот опять его запуск перенесли на следующий месяц. А ведь так хочется, чтобы его уже запустили. Ведь это будет прорыв в физике, да и вообще в науке! Конечно, узнать, из чего состоит Вселенная не каждый день получается. А тут 14 лет и 14 млрд долларов на это дело. Класс! Час Х скоро настанет. Многие опасаются выхода эксперимента из-под контроля и наступления Тотального Армагеддона, о ведь ЦЕРН это опроверг... Эх, вот запустят этот синхрофазотрон и поймут, из чего состоит Вселенная, откроют этот "бозон Питера Хиггса"... Побыстрее бы, а то я уже монтировку купил, на случай атаки хэдкрабов =))

Неужели?

Неужели в этом мире совсем не осталось нормальных девушек? Каких это нормальных? Ну, прежде всего симпатичных и умных! С которыми есть о чем поговорить! И которые в ответ на вопрос "чем ты вообще увлекаешься, что тебе интересно" отвечает не "да ничем" или "да всем", а что-то более умное, вразумительное и понятное. Так нет же... Попадаются только крашеные стервы и суки, которые требуют к себе повышенного внимания, взамен не давая нихуя. Честно говоря, меня это сильно напрягает, потому что меня такие особы не устраивают, и с такими сучками я свою жизнь делить не хочу. Печально...
Завтра, то есть уже сегодня, надо на занятия ехать по физике, с Анатолием Семеновичем. Крутой профессор, быстренько меня поднатаскает в физике. Физика никогда не помешает. Ну, а сейчас пойду кино смотреть. Какое-нибудь.

Опять...

Еще одна неудачная попытка. Хотя попытка ли? Я ведь с самого начала знал, что нихера не выйдет, зря только убеждал себя в обратном. Жалко, конечно, но с другой стороны... такая блондинка, хуле тут рассчитывать было... В институте все наладится, мне кажется. Так как я уже поступил, то беспокоиться не о чем.
С Саней распрощался - не могу я с ним общаться. Не знаю даже, что тут конкретно не так, но я чувствую, что могу просто пиздец как его обидеть (если уже не сделал этого), поэтому лучше будет нам забыть друг о друге. Хотя я наверняка буду очень рад, если он мне напишет - настроение-то теперь получше, чем было неделю назад. Намного получше, авось, я и смогу поговорить с ним нормально. Но, это его дело.
А вообще полная жопа. Павлик тут взъелся за то, что я не хочу вставать в 9 утра и идти с ним завтра в кино. Какого хера-то, бля? Я потрачу на 100 рублей больше, но схожу днем, а не в 10 часов! А то он, видите ли, деньги экономит, а с утра дешевле (ага, экономит. поступает на платное отделение в ВУЗ - это экономит, что ли?), поэтому днем он не пойдет. Сказал мне, что раз я такой лентяй, то пусть ищу новых друзей. Вот ведь вопрос - а такие, как он мне вообще нужны? Вряд ли...
Предки обещали купить комп, если поступлю. Видимо, слова на ветер, потому что нихера они не собираются покупать, даже просто посмотреть комплектующие и как-то согласовать цену/качество не хотят. Спасибо, бля, сделали подарок.
В свете последних событий я теперь все чаще и чаще думаю - а зачем я вообще живу? Если я такая скотина, ничего у меня не получается и, по правде говоря, никому я нахер не нужен? Не-не, самоубийство в моих мыслях пока не фигурирует, но это ПОКА. А что завтра будет? Очередной "сюрприз"? Если да, то я уж не знаю, выдержу ли, потому что положиться мне не на кого.
Эх, ладно, чего зря сопли разводить, авось все и перевернется в противоположную, положительную сторону.