Давно сюда не заходил - все не до интернета. Отчислили меня из институт... за воинскую обязанность! Я в шоке. Оказалось, на учет не встал. Пришел, все сделал, сказали, что отчислять пока что не будут =) Хорошо.
С Машей тут творится непонятно что. То пишет мне, причем так ласково, нежно... То так, как будто я ей что-то должен. Грубит, хамит, сама, правда, не замечает. А то вообще молчит. Начинает уже меня злить ее такое поведение.
А еще я простудился. Черт, погода ужасная, ночью холодно, днем жарко, то снег, то дождь, то слякоть. Короче говоря - природа шутки шутит. А я с температурой валяюсь. Плохо.
В общем, как-то все плохо скадывается, депрессия какая-то держится... Ну, начало ее понятно откуда - от Маши, а вот чего она не заканчивается - не понимаю.

Мечты-мечты...

Да, я еще на один шажочек приблизился к своей мечте - перейти на MacOS X... Скачал Flyakite OS X и сделал интерфейс Windows XP похожим на MacOS X Tiger. Класс, теперь все так красиво, удобно, функционально... Жаль только, что это не настоящая МакОСь... Жаль...
А Маша мне позвонила... Сказала, что дико передо мной виновата, знает, что поступила плохо, очень об этом сожалеет и просит меня ей позвонить, когда я перестану злиться на нее... чтобы она могла попросить прощения и искупить вину всеми мыслимыми и немыслимыми способами... Я в недоумении... То она меня обивиняет... а то прямо на коленях ползать готова, вымаливая прощение. Странно. Ну, поговорим с ней, но тоько ничего она не добьется... Извинить извиню - я не злопамятен, особенно к родным и близким мне людям. Но вместе нам не быть.

Все. Конец.

Отлично. Она поняла. Она прекрасно поняла, в чем же дело. И? И виноват я! Она же заботливая, она мне посоветовала позвонить родителям, чтобы они меня забрали, вызвать такси... Только почему-то она деликатно забыла о том, что я звонил ей и говорил, что денег у меня нету, а забрать меня никто не может. Еще она сказала, что сделала для меня намного больше, чем концерт и магнит, что я бы не отдал ей попугайчика, которого бы купил для себя... деликатно забыв, что я не работаю, и для меня любые финансовые траты стоят мне неимоверных усилий. Ну, она еще сказала, что я постоянно ей говорил, что я все могу ради нее сделать, все готов отдать, а когда доходит до дела, то слова так словами и остаются... деликатно забыв, что все, что я мог, я делал и все, что было - отдавал.
Итог такой - она ни в чем не виновата, она мне помогла, предложила решение, за концерт она меня поблагодарила, но я этого не услышал, откуда вывод, что виноват тут я. В общем, она заботливая, белая и пушистая умничка, а я пиздобол, сука и мудло. Отлично. Я разочарован в этом человеке. Ничто теперь не заставит меня его простить и быть с ним вместе.

Черт возьми!

Мы с ней немного пообщались... Пришел к выводу, что она НЕ понимает, почему я так с ней разговариваю, не пишу ей, не звоню и не отвечаю. Она не понимает... От этой мысли у меня случился сердечный приступ. Хорошо, что отошел быстро, но все равно. Я просто недоумеваю, я в глубочайшем ступоре, шоке и непонимании. Сердцу больно... А она не понимает...

Спасибо вам!

Да-да, этот пост адресуется всем тем, кто мне писал в комметрариях в трудный период моей жизни! Роме Лапочкину и очаровательной Бастинде. Спасибо за вашу поддержку, она действительно оказалась неоценимой и довольно сильно мне помогла в ходе... душевных мучений. Спасибо вам, моя благодарность безгранична и я буду помнить вашу помощь. Спасибо вам!

Хе-хе...

Хорошо, что в интернете есть люди, которые отнимают работу у других людей. Наконец-то настроил, перепрошил, вычистил свой "новый" iPhone. Теперь там есть все, что мне нужно, что не нужно и что хочется. Плюс еще игры бесплатно могу закачивать, которые на самом-то деле ой-ой-ой какие платные.
А вот с Машей ничего лучше не получается. Она мне не пишет, не звонит больше, после той смски. Видимо, поняла. А может решила не переводить деньги. А может ей все равно. В любом из этих случаев у меня внутри такой камень сейчас (на душе), что хоть стой, хоть падай. В первый день я не понимал, как она могла так поступить. Во второй начал скучать. Сейчас обижен, что ничего не делает. А что завтра? Как тяжко жить-то... Но интересно, не поспоришь.

Вот так вот...

Лежу сейчас в кровати, пишу со своего iPhone... а все мысли только о ней. Знаю, что нельзя мне ей звонить или писать... Знаю, что я должен подождать, пока ОНА пойдет на контакт... Пока не докажет, что я ей не безразличен... Но так без нее трудно сейчас. Так хочется, чтобы она была рядом... Снова услышать ее... увидеть... прикоснуться... Я очень боюсь, что не выдержу этой пытки и САМ с ней свяжусь. Хотя, возможно, эти мысли к утру исчезнут. Хорошо бы.

Да, действительно, такие мысли исчезли, но все равно как-то не по себе безе нее... Хочется, действительно хочется, чтобы мы были вместе. Но это уже невозможно... к (не)счастью.

Ммм...

Написала мне. Вчера, в 00:57. Написала: "У меня всё хорошо. Как ты?" Так и подмывало ответить "Как человек, которого кинул самый дорогой человек ночью на улице на холоде без денег". Промолчал. Ничего не написал. Пусть помучается, пусть побегает за мной. Вот скажите мне, не посчитайте меня малолетним сопляком, но ответьте честно - разве мужчине не надо знать, что его любимая им дорожит? Разве безответная любовь (как там ее называют, платонической, да?) теперь единственная, которую может испытывать молодой человек? Разве девушка не должна показывать, что ОН ей нужен?

Первый день...

Первый день без нее... Легко прошел, потому что я жутко обижен. Но все равно мне ее жутко не хватает. Но я не пойду на мировую, нет. Пусть она за мной побегает...

Чем я это заслужил?

Предала меня... Предала...
Я сводил ее на концерт, не потому, что Я этого хотел, а потому, что этого хотела ОНА, это было ЕЕ желанием. Я носился по всей Москве, чтобы раздобыть деньги на билеты, я в долгах по уши, но я это сделал, потому что она желала сходить на этот концерт...
А после концерта я проводил ее домой. Не могу же... Не МОГ же я бросить ее одну. Нет. Я довел ее до дома... но метро уже было закрыто. Денег нету, метро закрыто, телефон разряжен, холодно, никто не может помочь. А она не пустила меня домой... Просто не пустила - сказала "Извини, я не могу"...
Слава Ктулху, что встретился мне Иван, с которым мы дернули по пивку (ибо он тоже опоздал на метро) и с которым уговорили таксиста за 100 рублей довезти нас до Павелецкого вокзала (Ваня в Волгоград едет, удачной ему дороги!), а потом меня до дома добросить... Да, спасибо ему, что я не умер со скуки, не окоченел с холоду и не удавился с горя...
И тебе, Милая, спасибо... Подарила мне магнит, на нем написано "Если что - я рядом!". Да, милая, ты сегодня с поразительным успехом опровергла эту надпись. Потрясающе успешно ты показала, что тебе на меняя чихать, что ты нихера не рядом, и что я для тебя никто и звать меня никак... Да, спасибо, милая. Спасибо. Если бы ты меня за концерт поблагодарила, то я был бы немного счастливее. Но ты же не сказала мне "спасибо". Ты сказала, что тебе очень понравилось... А это, котенок, разные вещи... Не надейся меня услышать ближайшие пару дней. Я не хочу тебя знать. Спасибо, родная, помогла ты мне офигенно.
Повезло же мне... Как мудак последний понадеялся, что этот концерт что-то изменит... Как мудак. Хотя нет, он же действительно изменил. Мое к ней отношение. Да. Действительно. Так что грех жаловаться.
Пойду спать. Сон, говорят, лучшее лекарство. Пойду лечиться.

Да-да-да!!!

Я сделал это! Я обещал ей - я выполнил! Купил 2 билета на Океан Эльзы, сегодня будет концерт. Дорогие, зараза, билетики, по 2 куска каждый обощелся, но я же ради нее на все готов, поэтому это мелочи. Но главное не это, главное, что мы вместе идем на концерт, потому что она хочет, а я хочу, чтобы ее желания сбывались. Мне это доставляет невиданную радость, так почему же я должен этого избегать? Тем более, что, возможно, не все кончено... Если я для нее все еще "зайка", "милый", "малыш" и т.д., то, может, рано еще спускать флаг? Неееет, los, que vamos a morir te saludamos, я еще поборюсь, я своего не упущу. Либо все, либо ничего. Либо она моя, либо пошло оно все к дьяволу, а я впереди всего.
Как же я рад, что билетики достал, черт возьми, как же я рад...

Счастье...

Счастье, оказывается, очень просто почувствовать =) Вот, назвала меня сегодня "малышом" и разрешила завтра разбудить ее утром =) Я счастлив! Буду бороться дальше. Я ее так просто не отпущу от себя, нет. Я ее добьюсь. На этот счет даже песня есть хорошая - Maroon 5 - Goodnight-goodnight. Слова в ней нужные - I know I can be close, but I try my best to reach you.

Да что говорить...

Не могу я без нее... Не идет из головы у меня. Люблю я ее. Больше всего люблю. Больше жизни. Люблю, а потому все сделаю, чтобы ее добиться. Ни секунды отдыха себе не дам, все силы приложу, добьюсь ее. Иначе мне конец.

Надо!

Надо привыкать! Точнее, отвыкать. Отвыкать от нее. Отвыкать от того, что она рядом. От ее голоса отвыкать, от ее взгляда. От ее прикосновений, от мыслей о ней отвыкать. Привыкать к тому, что я один. Снова один. Снова ничей. И она больше не моя. Она теперь где-то. C ней все хорошо, она жива-здорова, но все, больше мне знать не надо. Я люблю ее, но она моей не будет никогда, надо понять это, привыкнуть к этому и жить с этим. Потому что иного выхода нету. Потому что Жизнь так распорядилась. Потому что если и суждено нам быть вместе, то мы будем вместе. Будем обязательно. Но не сейчас, сейчас я один, и нету больше у меня Ее.

Ночью не мог заснуть - думал о ней. Думаю днем, думаю вечером, думаю ночью, думаю утром... Анри Барбюс мне сейчас предельно близок - я имею ввиду "Нежноость". Близок действием, близок выходом из ситуации, близок тем, что я знаю, как могу поступить.
О чем я только думаю...? О том, что не могу без нее. Мы еще официально не расстались, но у меня внутри уже так пусто.... Так... глухо... И очень одиноко... Что же будет в среду? Что? Как мне перенести этот ужас? Я не знаю. Ялюбил ее сильнее всего, а сейчас люблю еще сильнее. А она уходит... Что у меня теперь остается внутри? И зачем мне это надо... без нее...

Как-то так...

Потребность... Жуткая потребность с кем-нибудь поговорить... О чем угодно, лишь бы на секунду отвлечься от мыслей о Машеньке... Но с кем?
В аське у меня нет людей, к которым я мог бы обратиться... Мой названный брат уже не тот, ему я тоже рассказать не могу ничего, потому что он меня теперь не понимает... Да и в реале людей не так-то уж и много... Я жил ей, а теперь ее не осталось.
Буду тут писать. По мере желания больше, чем по мере возможностей. Может, так я немного отвлекусь. Не могу я без нее... Не могу...

Неужели..?

Да... Давно я сюда не писал. Но в этом и не было необходимости. А сейчас мы расстаемся с Машей. Конечно, я могу не писать, кто такая Маша, ибо Я ее запомню на всю жизнь. Но, может, этот "дневник" кто-то читает, так что поясню.
В Сочи, куда я ездил отдыхать в августе сего года, я познакомился с девушкой, Машей. 23-летняя красавица, умница, я даже не знаю, она просто была моей мечтой. Она ей и остается... И с августа у нас с ней завязались отношения. Это была сказка, я действительно чувствовал себя Счастливым Человеком (да-да, с большой буквы). Но... в октябре мы с ней крупно поссорились. Поссорились прилично, так, что даже неделю не общались. Эта неделя дала мне понять, как она мне дорога, как мне с ней хорошо, и как я ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. А потом отношения наладились, все стало вроде бы хорошо... Да только появилась нескрываемая холодность отношений. От нее. Я же был счастлив, что снова с ней вместе. А вот вчера...
А вчера она мне сказала, что все равно надо отношения закончить. Не может она больше. После той ссоры, подробности которой я не хочу тут писать, потому что мне самому противно и стыдно, она не может со мной находиться. В общем, в среду мы с ней встретимся и расстанемся. Удивительно, это будет всего через 2 дня...
Что я буду без нее делать? Она пробудила во мне настоящие чувства, она подарила мне Счастье, она мне Жизнь подарила (в переносном, естественно, смысле)... А теперь она от меня уходит...
Слушаю сейчас Челентано - Я тебя Люблю. Хорошие там слова - "Я тебя люблю, я жить без тебя не могу". Может, это, конечно, ложное впечатление, паника, депрессия, максимализм, словом называйте как хотите, но мне кажется, что я действительно без нее и дня не проживу. Загнусь, засохну, завяну... Мне никто не нужен, я готов всем пожертвовать и все отдать, но лишь бы с ней остаться. Я правда ее люблю, я могу сказать это так же уверенно, как 2х2=4. Мне она нужна, что же я делать-то без нее буду?! До среды еще есть время, а у меня уже такая депрессия жестокая, что я не знаю, как это назвать. Чего же ожидать потом? Я не уверен, что смогу сдержаться. Когда мы поссорились - это было невыносимо больно. Но когда она вернулась - это дало мне понимание того, как же на самом деле она мне нужна. Чего же мне ожидать сейчас?
Я не знаю, к кому обратиться. Кто бы мог мне помочь. Помочь морально. Да и физически меня сдержать, если что. Я человек может и сильный, но не уверен, что выдержу, когда у меня отберут не просто мое Счастье, а мою Жизнь. Зачем же мне тогда другая, настоящая? Физическая?
Останься, милая, прошу тебя... Молча прошу, мысленно, но прошу всем сердцем, всей душой... Не уходи...