Давно сюда не заходил - все не до интернета. Отчислили меня из институт... за воинскую обязанность! Я в шоке. Оказалось, на учет не встал. Пришел, все сделал, сказали, что отчислять пока что не будут =) Хорошо.
С Машей тут творится непонятно что. То пишет мне, причем так ласково, нежно... То так, как будто я ей что-то должен. Грубит, хамит, сама, правда, не замечает. А то вообще молчит. Начинает уже меня злить ее такое поведение.
А еще я простудился. Черт, погода ужасная, ночью холодно, днем жарко, то снег, то дождь, то слякоть. Короче говоря - природа шутки шутит. А я с температурой валяюсь. Плохо.
В общем, как-то все плохо скадывается, депрессия какая-то держится... Ну, начало ее понятно откуда - от Маши, а вот чего она не заканчивается - не понимаю.

Мечты-мечты...

Да, я еще на один шажочек приблизился к своей мечте - перейти на MacOS X... Скачал Flyakite OS X и сделал интерфейс Windows XP похожим на MacOS X Tiger. Класс, теперь все так красиво, удобно, функционально... Жаль только, что это не настоящая МакОСь... Жаль...
А Маша мне позвонила... Сказала, что дико передо мной виновата, знает, что поступила плохо, очень об этом сожалеет и просит меня ей позвонить, когда я перестану злиться на нее... чтобы она могла попросить прощения и искупить вину всеми мыслимыми и немыслимыми способами... Я в недоумении... То она меня обивиняет... а то прямо на коленях ползать готова, вымаливая прощение. Странно. Ну, поговорим с ней, но тоько ничего она не добьется... Извинить извиню - я не злопамятен, особенно к родным и близким мне людям. Но вместе нам не быть.

Все. Конец.

Отлично. Она поняла. Она прекрасно поняла, в чем же дело. И? И виноват я! Она же заботливая, она мне посоветовала позвонить родителям, чтобы они меня забрали, вызвать такси... Только почему-то она деликатно забыла о том, что я звонил ей и говорил, что денег у меня нету, а забрать меня никто не может. Еще она сказала, что сделала для меня намного больше, чем концерт и магнит, что я бы не отдал ей попугайчика, которого бы купил для себя... деликатно забыв, что я не работаю, и для меня любые финансовые траты стоят мне неимоверных усилий. Ну, она еще сказала, что я постоянно ей говорил, что я все могу ради нее сделать, все готов отдать, а когда доходит до дела, то слова так словами и остаются... деликатно забыв, что все, что я мог, я делал и все, что было - отдавал.
Итог такой - она ни в чем не виновата, она мне помогла, предложила решение, за концерт она меня поблагодарила, но я этого не услышал, откуда вывод, что виноват тут я. В общем, она заботливая, белая и пушистая умничка, а я пиздобол, сука и мудло. Отлично. Я разочарован в этом человеке. Ничто теперь не заставит меня его простить и быть с ним вместе.

Черт возьми!

Мы с ней немного пообщались... Пришел к выводу, что она НЕ понимает, почему я так с ней разговариваю, не пишу ей, не звоню и не отвечаю. Она не понимает... От этой мысли у меня случился сердечный приступ. Хорошо, что отошел быстро, но все равно. Я просто недоумеваю, я в глубочайшем ступоре, шоке и непонимании. Сердцу больно... А она не понимает...

Спасибо вам!

Да-да, этот пост адресуется всем тем, кто мне писал в комметрариях в трудный период моей жизни! Роме Лапочкину и очаровательной Бастинде. Спасибо за вашу поддержку, она действительно оказалась неоценимой и довольно сильно мне помогла в ходе... душевных мучений. Спасибо вам, моя благодарность безгранична и я буду помнить вашу помощь. Спасибо вам!

Хе-хе...

Хорошо, что в интернете есть люди, которые отнимают работу у других людей. Наконец-то настроил, перепрошил, вычистил свой "новый" iPhone. Теперь там есть все, что мне нужно, что не нужно и что хочется. Плюс еще игры бесплатно могу закачивать, которые на самом-то деле ой-ой-ой какие платные.
А вот с Машей ничего лучше не получается. Она мне не пишет, не звонит больше, после той смски. Видимо, поняла. А может решила не переводить деньги. А может ей все равно. В любом из этих случаев у меня внутри такой камень сейчас (на душе), что хоть стой, хоть падай. В первый день я не понимал, как она могла так поступить. Во второй начал скучать. Сейчас обижен, что ничего не делает. А что завтра? Как тяжко жить-то... Но интересно, не поспоришь.

Вот так вот...

Лежу сейчас в кровати, пишу со своего iPhone... а все мысли только о ней. Знаю, что нельзя мне ей звонить или писать... Знаю, что я должен подождать, пока ОНА пойдет на контакт... Пока не докажет, что я ей не безразличен... Но так без нее трудно сейчас. Так хочется, чтобы она была рядом... Снова услышать ее... увидеть... прикоснуться... Я очень боюсь, что не выдержу этой пытки и САМ с ней свяжусь. Хотя, возможно, эти мысли к утру исчезнут. Хорошо бы.

Да, действительно, такие мысли исчезли, но все равно как-то не по себе безе нее... Хочется, действительно хочется, чтобы мы были вместе. Но это уже невозможно... к (не)счастью.

Ммм...

Написала мне. Вчера, в 00:57. Написала: "У меня всё хорошо. Как ты?" Так и подмывало ответить "Как человек, которого кинул самый дорогой человек ночью на улице на холоде без денег". Промолчал. Ничего не написал. Пусть помучается, пусть побегает за мной. Вот скажите мне, не посчитайте меня малолетним сопляком, но ответьте честно - разве мужчине не надо знать, что его любимая им дорожит? Разве безответная любовь (как там ее называют, платонической, да?) теперь единственная, которую может испытывать молодой человек? Разве девушка не должна показывать, что ОН ей нужен?

Первый день...

Первый день без нее... Легко прошел, потому что я жутко обижен. Но все равно мне ее жутко не хватает. Но я не пойду на мировую, нет. Пусть она за мной побегает...

Чем я это заслужил?

Предала меня... Предала...
Я сводил ее на концерт, не потому, что Я этого хотел, а потому, что этого хотела ОНА, это было ЕЕ желанием. Я носился по всей Москве, чтобы раздобыть деньги на билеты, я в долгах по уши, но я это сделал, потому что она желала сходить на этот концерт...
А после концерта я проводил ее домой. Не могу же... Не МОГ же я бросить ее одну. Нет. Я довел ее до дома... но метро уже было закрыто. Денег нету, метро закрыто, телефон разряжен, холодно, никто не может помочь. А она не пустила меня домой... Просто не пустила - сказала "Извини, я не могу"...
Слава Ктулху, что встретился мне Иван, с которым мы дернули по пивку (ибо он тоже опоздал на метро) и с которым уговорили таксиста за 100 рублей довезти нас до Павелецкого вокзала (Ваня в Волгоград едет, удачной ему дороги!), а потом меня до дома добросить... Да, спасибо ему, что я не умер со скуки, не окоченел с холоду и не удавился с горя...
И тебе, Милая, спасибо... Подарила мне магнит, на нем написано "Если что - я рядом!". Да, милая, ты сегодня с поразительным успехом опровергла эту надпись. Потрясающе успешно ты показала, что тебе на меняя чихать, что ты нихера не рядом, и что я для тебя никто и звать меня никак... Да, спасибо, милая. Спасибо. Если бы ты меня за концерт поблагодарила, то я был бы немного счастливее. Но ты же не сказала мне "спасибо". Ты сказала, что тебе очень понравилось... А это, котенок, разные вещи... Не надейся меня услышать ближайшие пару дней. Я не хочу тебя знать. Спасибо, родная, помогла ты мне офигенно.
Повезло же мне... Как мудак последний понадеялся, что этот концерт что-то изменит... Как мудак. Хотя нет, он же действительно изменил. Мое к ней отношение. Да. Действительно. Так что грех жаловаться.
Пойду спать. Сон, говорят, лучшее лекарство. Пойду лечиться.

Да-да-да!!!

Я сделал это! Я обещал ей - я выполнил! Купил 2 билета на Океан Эльзы, сегодня будет концерт. Дорогие, зараза, билетики, по 2 куска каждый обощелся, но я же ради нее на все готов, поэтому это мелочи. Но главное не это, главное, что мы вместе идем на концерт, потому что она хочет, а я хочу, чтобы ее желания сбывались. Мне это доставляет невиданную радость, так почему же я должен этого избегать? Тем более, что, возможно, не все кончено... Если я для нее все еще "зайка", "милый", "малыш" и т.д., то, может, рано еще спускать флаг? Неееет, los, que vamos a morir te saludamos, я еще поборюсь, я своего не упущу. Либо все, либо ничего. Либо она моя, либо пошло оно все к дьяволу, а я впереди всего.
Как же я рад, что билетики достал, черт возьми, как же я рад...

Счастье...

Счастье, оказывается, очень просто почувствовать =) Вот, назвала меня сегодня "малышом" и разрешила завтра разбудить ее утром =) Я счастлив! Буду бороться дальше. Я ее так просто не отпущу от себя, нет. Я ее добьюсь. На этот счет даже песня есть хорошая - Maroon 5 - Goodnight-goodnight. Слова в ней нужные - I know I can be close, but I try my best to reach you.

Да что говорить...

Не могу я без нее... Не идет из головы у меня. Люблю я ее. Больше всего люблю. Больше жизни. Люблю, а потому все сделаю, чтобы ее добиться. Ни секунды отдыха себе не дам, все силы приложу, добьюсь ее. Иначе мне конец.

Надо!

Надо привыкать! Точнее, отвыкать. Отвыкать от нее. Отвыкать от того, что она рядом. От ее голоса отвыкать, от ее взгляда. От ее прикосновений, от мыслей о ней отвыкать. Привыкать к тому, что я один. Снова один. Снова ничей. И она больше не моя. Она теперь где-то. C ней все хорошо, она жива-здорова, но все, больше мне знать не надо. Я люблю ее, но она моей не будет никогда, надо понять это, привыкнуть к этому и жить с этим. Потому что иного выхода нету. Потому что Жизнь так распорядилась. Потому что если и суждено нам быть вместе, то мы будем вместе. Будем обязательно. Но не сейчас, сейчас я один, и нету больше у меня Ее.

Ночью не мог заснуть - думал о ней. Думаю днем, думаю вечером, думаю ночью, думаю утром... Анри Барбюс мне сейчас предельно близок - я имею ввиду "Нежноость". Близок действием, близок выходом из ситуации, близок тем, что я знаю, как могу поступить.
О чем я только думаю...? О том, что не могу без нее. Мы еще официально не расстались, но у меня внутри уже так пусто.... Так... глухо... И очень одиноко... Что же будет в среду? Что? Как мне перенести этот ужас? Я не знаю. Ялюбил ее сильнее всего, а сейчас люблю еще сильнее. А она уходит... Что у меня теперь остается внутри? И зачем мне это надо... без нее...

Как-то так...

Потребность... Жуткая потребность с кем-нибудь поговорить... О чем угодно, лишь бы на секунду отвлечься от мыслей о Машеньке... Но с кем?
В аське у меня нет людей, к которым я мог бы обратиться... Мой названный брат уже не тот, ему я тоже рассказать не могу ничего, потому что он меня теперь не понимает... Да и в реале людей не так-то уж и много... Я жил ей, а теперь ее не осталось.
Буду тут писать. По мере желания больше, чем по мере возможностей. Может, так я немного отвлекусь. Не могу я без нее... Не могу...

Неужели..?

Да... Давно я сюда не писал. Но в этом и не было необходимости. А сейчас мы расстаемся с Машей. Конечно, я могу не писать, кто такая Маша, ибо Я ее запомню на всю жизнь. Но, может, этот "дневник" кто-то читает, так что поясню.
В Сочи, куда я ездил отдыхать в августе сего года, я познакомился с девушкой, Машей. 23-летняя красавица, умница, я даже не знаю, она просто была моей мечтой. Она ей и остается... И с августа у нас с ней завязались отношения. Это была сказка, я действительно чувствовал себя Счастливым Человеком (да-да, с большой буквы). Но... в октябре мы с ней крупно поссорились. Поссорились прилично, так, что даже неделю не общались. Эта неделя дала мне понять, как она мне дорога, как мне с ней хорошо, и как я ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. А потом отношения наладились, все стало вроде бы хорошо... Да только появилась нескрываемая холодность отношений. От нее. Я же был счастлив, что снова с ней вместе. А вот вчера...
А вчера она мне сказала, что все равно надо отношения закончить. Не может она больше. После той ссоры, подробности которой я не хочу тут писать, потому что мне самому противно и стыдно, она не может со мной находиться. В общем, в среду мы с ней встретимся и расстанемся. Удивительно, это будет всего через 2 дня...
Что я буду без нее делать? Она пробудила во мне настоящие чувства, она подарила мне Счастье, она мне Жизнь подарила (в переносном, естественно, смысле)... А теперь она от меня уходит...
Слушаю сейчас Челентано - Я тебя Люблю. Хорошие там слова - "Я тебя люблю, я жить без тебя не могу". Может, это, конечно, ложное впечатление, паника, депрессия, максимализм, словом называйте как хотите, но мне кажется, что я действительно без нее и дня не проживу. Загнусь, засохну, завяну... Мне никто не нужен, я готов всем пожертвовать и все отдать, но лишь бы с ней остаться. Я правда ее люблю, я могу сказать это так же уверенно, как 2х2=4. Мне она нужна, что же я делать-то без нее буду?! До среды еще есть время, а у меня уже такая депрессия жестокая, что я не знаю, как это назвать. Чего же ожидать потом? Я не уверен, что смогу сдержаться. Когда мы поссорились - это было невыносимо больно. Но когда она вернулась - это дало мне понимание того, как же на самом деле она мне нужна. Чего же мне ожидать сейчас?
Я не знаю, к кому обратиться. Кто бы мог мне помочь. Помочь морально. Да и физически меня сдержать, если что. Я человек может и сильный, но не уверен, что выдержу, когда у меня отберут не просто мое Счастье, а мою Жизнь. Зачем же мне тогда другая, настоящая? Физическая?
Останься, милая, прошу тебя... Молча прошу, мысленно, но прошу всем сердцем, всей душой... Не уходи...

Вот как-то так.

Ну, с появлением, а точнее с воскрешением ноутбука одиночества поубавилось. Но что-то все равно. Друг тут квартиру снять хочет - он с 21-летней красоткой будет вместе жить... А я? Че-то у меня мысли в последнее время только в этом направлении текут. Ну и еще в направлении компьютерной игры, конечно же. Жопа, короче, а не жизнь.

Одиночество...

Посмотрел еще раз "Валли"... Мультфильм, конечно, шедевральный, я бы неделями его смотрел, но после ннего я себя таким одиноким чувствую, что хочется заплакать, а не получается... закричать, а в горле ком... и сердце бешенно колотится... Прямо ужасное чувство. Раз уж роботы (ну да, я понимаю, что это придумано все гениями из Pixar, но тем не менее) влюбляются и счастливы, то почему я нет? Хочется, конечно, верить, что в институте все наладится, но вот верится-то почему-то с трудом... Я ведь не прошу много... Я просто хочу каааапельку любви...

Наконец-то сделал себе ноут, а то на нем винда слетела и я неделю без него жил.
Поссорился с предателем-"лучшим другом". Сука, променял меня на компьютер. Удод, слышать о нем не хочу, но зафиксировать этот факт в истории надо.
Сижу за компом, играю в TES: Oblivion и жру чипсы. Не жизнь, а сказка. Если бы настроение еще хорошее было, а то все этот урод испортил...

Любовь...

Что-то в последнее время мне все больше и больше становится одиноко. Не знаю уж, почему именно сейчас, ведь весна прошла, лето уже, но факт есть факт. Чувство ненужности всему миру, заброшенности и, самое главное, отсутствие хоть какой-нибудь любви. А так хочется пойти с девушкой в кафе, посидеть там, поговорить, смотреть друг другу в глаза и тонуть в них, неловко улыбаться когда руки касаются друг друга, смущаться и нести всякую чушь... Да, хочется, но ничего этого нету. Почему-то сложен стереотип мужчины такой, что кажется, что мужчина не должен быть романтиком. Он должен быть накачанным бойцом, небритым и грубым, решать все и вся. А я, вот, не такой... Я романтик, мне любовь подавай... Причем не просто любовь, а все, что ей сопутствует - ухаживания, смущения, подарки, разочарования, слезы, поцелуи... Да и к девушкам я отношусь не как к чему-то сопутствующему мужчине, дополняющему его, а как к наиболее важной его части. Мне так кажется, но ведь этого никто не оценивает.

Все.

Все. Не буду я больше никуда поступать - лень мне. Да тем более, что я и не поступлю, я-то знаю. Удовлетворен тем, что имею, а имею я немало - все-таки РГГРУ является единственным институтом, который готовит специалистов геологоразведки. А Газпром недавно заявил, что в это дело вкладывает миллионы евро. Значит, они, эти миллионы, идут куда? Правильно, к нам. Так что хватит.
Поставил на ноут HL, HL:OF и HL:BS, ночами играюсь теперь. Я ж ни одну часть так и не прошел до конца. А в OF и BS я вообще не играл. Так что ночью есть чем заняться.
Снова разочаровался в девушках. Я уже ни с кем не знакомлюсь, но все равно разочаровываюсь и разочаровываюсь. А еще МНЕ в аську постоянно пишет какое-то дерьмо из Мухосранска. Зачем? Я НЕ собираюсь знакомиться, но мне упорно по 2-3 человека в день, 14-15 лет не из Москвы. Пока держусь, но скоро открытым текстом посылать буду.
Вот такая вот жизнь... прекрасная...

Большой Адронный Коллайдер

Вот опять его запуск перенесли на следующий месяц. А ведь так хочется, чтобы его уже запустили. Ведь это будет прорыв в физике, да и вообще в науке! Конечно, узнать, из чего состоит Вселенная не каждый день получается. А тут 14 лет и 14 млрд долларов на это дело. Класс! Час Х скоро настанет. Многие опасаются выхода эксперимента из-под контроля и наступления Тотального Армагеддона, о ведь ЦЕРН это опроверг... Эх, вот запустят этот синхрофазотрон и поймут, из чего состоит Вселенная, откроют этот "бозон Питера Хиггса"... Побыстрее бы, а то я уже монтировку купил, на случай атаки хэдкрабов =))

Неужели?

Неужели в этом мире совсем не осталось нормальных девушек? Каких это нормальных? Ну, прежде всего симпатичных и умных! С которыми есть о чем поговорить! И которые в ответ на вопрос "чем ты вообще увлекаешься, что тебе интересно" отвечает не "да ничем" или "да всем", а что-то более умное, вразумительное и понятное. Так нет же... Попадаются только крашеные стервы и суки, которые требуют к себе повышенного внимания, взамен не давая нихуя. Честно говоря, меня это сильно напрягает, потому что меня такие особы не устраивают, и с такими сучками я свою жизнь делить не хочу. Печально...
Завтра, то есть уже сегодня, надо на занятия ехать по физике, с Анатолием Семеновичем. Крутой профессор, быстренько меня поднатаскает в физике. Физика никогда не помешает. Ну, а сейчас пойду кино смотреть. Какое-нибудь.

Опять...

Еще одна неудачная попытка. Хотя попытка ли? Я ведь с самого начала знал, что нихера не выйдет, зря только убеждал себя в обратном. Жалко, конечно, но с другой стороны... такая блондинка, хуле тут рассчитывать было... В институте все наладится, мне кажется. Так как я уже поступил, то беспокоиться не о чем.
С Саней распрощался - не могу я с ним общаться. Не знаю даже, что тут конкретно не так, но я чувствую, что могу просто пиздец как его обидеть (если уже не сделал этого), поэтому лучше будет нам забыть друг о друге. Хотя я наверняка буду очень рад, если он мне напишет - настроение-то теперь получше, чем было неделю назад. Намного получше, авось, я и смогу поговорить с ним нормально. Но, это его дело.
А вообще полная жопа. Павлик тут взъелся за то, что я не хочу вставать в 9 утра и идти с ним завтра в кино. Какого хера-то, бля? Я потрачу на 100 рублей больше, но схожу днем, а не в 10 часов! А то он, видите ли, деньги экономит, а с утра дешевле (ага, экономит. поступает на платное отделение в ВУЗ - это экономит, что ли?), поэтому днем он не пойдет. Сказал мне, что раз я такой лентяй, то пусть ищу новых друзей. Вот ведь вопрос - а такие, как он мне вообще нужны? Вряд ли...
Предки обещали купить комп, если поступлю. Видимо, слова на ветер, потому что нихера они не собираются покупать, даже просто посмотреть комплектующие и как-то согласовать цену/качество не хотят. Спасибо, бля, сделали подарок.
В свете последних событий я теперь все чаще и чаще думаю - а зачем я вообще живу? Если я такая скотина, ничего у меня не получается и, по правде говоря, никому я нахер не нужен? Не-не, самоубийство в моих мыслях пока не фигурирует, но это ПОКА. А что завтра будет? Очередной "сюрприз"? Если да, то я уж не знаю, выдержу ли, потому что положиться мне не на кого.
Эх, ладно, чего зря сопли разводить, авось все и перевернется в противоположную, положительную сторону.

Выпускной...

Вот и все. Закончилась школа. Вче... сегодня был выпускной вечер, и, хотя было весело, присутствовала грустная доля этого мероприятия. Все-таки мы последний раз видимся с большинством моих одноклассников. И одноклассниц. Как-то даже не по себе от этой мысли, но надо пережить. Было весело, ресторанчик неплохой очень, симпатичный, открытый воздух, да и в залах не душно. Так что я, например, доволен был. Танцевали до утра, даже ноги немного болят...
Радостно и грустно. Праздник со слезами на глазах.

НЕ-ВЕ-РО-ЯТ-НО!

Это просто невероятно! Нидерланды - Россия — 3:1! Голландия! Страна, которая на протяжении ЭТОГО чемпионата играла так, что ее никто не мог остановить! Страна, которая в 70-х годах показывала такой футбол, что он стал в принципе родоначальником всего футбола нынешних дней! И вчера-сегодня наша сборная просто нахрен вынесла этих голландцев! Мы показали более голландский футбол, чем сама Голландия! И теперь МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ!!!!!
Заслуга Гуса. На 99,9% это его заслуга. Именно он сплотил команду, внушил ей, что мы можем победить. И таким образом уткнул всех наший российских тренеров, которые были против Хиддинга на посту тренера сборной. Памятник ему надо поставить, золотой памятник.

Жизнь...

Такая странная штука... Вот сегодня мне написал один давний знакомый, с которым мы больше года не общались... А все почему? Потому что он, сука, тупой, никогда не делал то, что я его просил. Просил, не требовал. А тут взял и написал. С хуяли, что ему понадобилось... Даже выяснять не стал, сразу поставил в игнор, нехер. Сашка тоже бузит, что-то ему не нравится опять. Надо бы с ним поговорить, да все руки не доходят. Ничего, когда с ним встретимся, то все ему выскажу. Начинает... LoL :D
Акира тоже обиделся. У меня траблы, депрессия, а он начинает - чего ты в депрессии, выходные же наступают, и смайлик этот ЕБУЧИЙ ставит. Ты не лезь ко мне, когда у меня настроения нету, и смайлики не ставь - первый день меня знаешь, что ли? А потом начинает тут эгоцентрировать - я тебя, видите, ли, довести хочу. Думай головой своей, я тебе уже советовал этот прием. Или извини - распрощаемся с тобой.

Выходной...

Ооо, выходной, наконец-то... Все эти экзамены, серьезно - сижу и учу, надоело уже. Голова трещит, а надо учить. Ну, сегодня выходной, ходили с Анисом на "Кунг-Фу Панда", потом в клуб, полтора часа посидли там и разошлись.Сижу сейчас, отдыхаю за компом...
В Легенде меня в тюрягу посадили, за неуплату. Да и хер с ней, что-то как-то не хочется мне сейчас играть в нее. Надоела. Как-то все эти игры... Тошнит от них, уже и не знаю, что бы такое интересное себе поставить на комп. Поэтому пока не ставлю ничего, а занимаюсь ноутом.
Кстати, о ноуте - что-то у него жестко начала разряжаться батарейка. Уж не знаю, почему это (хотя нет, знаю, но даже стыдно об этом говорить). Поэтому решил себе прикупить батарейку с увеличенной энергоемкостью - на 10400 mAh. Будет сильнее греться? Ну и пусть, главное, что работать будет часов 6-7. А это самое важное для меня, потому что... Ну потому что я для портативности ноут брал, а не для того, чтобы от розетки с нем работать.
Вчера посмотрел фильм "Остров", до 2 ночи шел. Фильм ничего, сюжетец уж очень фантастический (до бредовости и абсурда), но сам фильм ничего. Из-за него, кстати, проспал кино, но все-таки встал и пошел на более поздний сеанс.
Ну, вот, наверное, и все, на данный момент... Сижу, читаю Код да Винчи. Потягиваю прохладную Ром-колу... Лепота)

Сафари...

Скачал себе Сафари. Не могусказать, что очень доволен, все таки Опера привычнее, но вот сейчас с ноута сижу через Сафари и понимаю, что очень даже неплохой браузер. Все таки Apple молодцы... Думаю, может мне Mac OS X Leopard поставить? Например на ноут? Или нет, на комп в качестве второй системы. Она симпатичная, функциональная, ну да, под нее не так много игр и приложений, как под Windows, но я как вторую поставить хочу, а не как основную.. Надо еще подумать. Идея неплохая, только я хз, сколько она стоит эта Mac OS X)) А хчется лицензию купить, а не с пираткой мудохаться.

Экзамены...

Забыл я совсем про дневник этот... Зато экзамены сдаю) Вот по русскому за ЕГЭ 5 получил. 76 баллов, в принципе неплохо (особенно, если учесть, что я не готовился), физику сегодня сдал на 4 (потому что перемандражевал малек), осталась только информатика в среду и английский 20-го. И все. В институте вроде как уже числюсь, так что летом буду подавать документы в МЭСИ, еще в МИФИ хочу попробовать поступить - говорят, там не очень сложные экзамены. Впрочем, что говорят, я сам сегодня посмотрел. Очень даже несложные. Вот так. Сегодня отсыпаюсь, экзамены их головы пойдут к черту. А пока в Червячков поиграю.

Блять...

Я иногда очень сожалею, что знаком с некоторыми людьми... Что общаюсь с ними... Что считаю их друзьями... Нет, не сожалею, мне просто стыдно! Как так можно, в 17 лет человек вообще не думает об учебе (что, впрочем, и мне не чуждо), но это не самое страшное... ОН В КОНЦЕ 11-го КЛАССА НЕ ЗНАЕТ КУДА ОН БУДЕТ ПОСТУПАТЬ!!! Это ж охуеть можно! При этом он абсолютно над этим не задумывается, ходит гулять и целыми днямииграет в комп. Я уж не говорю о подготовке к экзаменам, такого слова (подготовка) он вообще не знает. И второй мой "дружок" тоже такой же... Главное - оба прекрасно осознают ту жопу, в которой находятся, но обоим похер.
А еще я узнал одну радостную новость - так как в 1991-м году была низкая рождаемость, то в этом году конкурс в институты будет предельно низок. Фактически, сколько будет выпускников, такой и будет конкурс. То есть у меня есть неплохой шанс поступить. А если я еще и за ум возьмусь... То точно поступлю. А пока ночью буду сидеть и готовиться к информатике. Да.

Последний звонок.

Вот... Прошел последний звонок... Чего-то как-то очень грустно, даже на клнцерте пустил скупую мужскую слезу. Я уж об учителях не говорю, они вообще ревели... А потом мы уехали за город на шашлыки, пэйнтбол и дискотеку. Вернулся домой в час ночи, устал, проснулся сегодня в 3 часа. И настроения нету... Остались только экзамены и все, свобода... МЭСИ, РГГРУ или что там... Непонятно...

Давно не появлялся тут. Занят! Готовлюсь к экзаменам, попутно валяюсь в кровати из-за головы - погода отвратительная стоит. Уже и не знаю, куда себя девать. Лежу и готовлю информатику. На ноут поставил себе WWP - вот радость, играюсь в перерывах между занятиями... А так все тихо-мирно... Завтра последний звонок, потом мы уезжаем на шашлычки куда-то за город. Оно и правильно, надо на воздухе бывать. Правда, я себе плохо представляю эти шашлычки, потому что уже третий день подряд хлещет дождь, и хер знает, остановится ли он завтра. Будем надеяться.

Жопа.

Как я мог... Я забыл все движения в МК4... Я прошел только Scorpion'a, Kai и Reiko! Все! На Тане я сдох, в первом же раунде! Надо учить движения.

Плачу...

Мда...

Как сказал один мой знакомый - все идет просто замечательно, но почему-то к черту... Как-то в последнее время я это ощутил. Здоровье совсем подкачивает. С личной жизнью - полный Пэ. С друзьями/знакомыми/родственниками - то же самое. Вот, ноутбук настроил. Играю теперь ночами в Легенду да в СЫ. Трин пишу потихоньку. Авось что-то путное выйдет... До экзаменов две недели осталось... Тупик.

Скука...

Как-то скучно... Депрессия поглотила. Еще и в аське народ начинает взъедаться, потому что у меня настроения нету, и я им отвечаю без улыбок. С двумя людьми поссорился. Суки. Вечно все от МЕНЯ хотят хорошего, а мне что-то сделать не желают. Обидно.

Несправедливо как-то...

Первое мая - день весны и труда, а все отдыхают... Да и вообще, что это за праздник... Эх, опять тоска какая-то напала. Впрочем, она и не проходила, я просто ее скрывал, но все равно, на пару дней она прошла. А сейчас опять, чувствую себя брошенным и конченым человеком. Да и не человеком даже.

Мысли в голове роятся.

Думаю над смыслом ведения дневника. Интернет не та сфера, где лучше всего открывать свои истинные мысли. Зачем же тогда эти дневники? Хз...
Пишу рассказ. А, может, и повесть. Хочу попасть на прозу.ру, поэтому пока есть кое-какие идеи - воплощаю их в жизнь.

А вот он я.

Без комментариев.

Свершилось!

Вот он, мой маленький ноутбук... Симпатичный, не так ли? И функциональный. Правда, экран маловат... Но это мелочи =))

Ужас!!!

Сегодня по несчастной случайности в ноут попал... песок. Земля для цветов. Запаниковал (я), как мышь в мышеловке. Но вроде бы всё вытряхнул.
Лежу, читаю историю... Красота...

Просто заметка.

Вот я и снова здесь. Самому надо учиться, но ЛЕНИВО!!! Хочу сидеть в интернете! И буду.
Сегодня ночью собираюсь настроить свой дневник подобающим образом. Покопаться в настройках, может, внешний вид как-то изменить. Чтобы приятно было сюда заходить.
Единственный минус этого блога... так это то, что мало тут народу. Никто не комментит заметки. Только те, кто знают, что я тут пишу, а из таких людей есть только Сашка. Но и он сюда редковато заходит. Вот и получается, что я один пишу, как бы сам себе. В принципе, конечно, хорошо, настоящий дневник, только в интернете. Но... Я человек общительный, мне без других людей скучно...
Ладно, что-нибудь придумаю. А пока пойду "учиться".

Что-то с Анюткой не то творится. То ли я её обидел чем-то, то ли у неё какие-то проблемы... Но как-то холодна она стала... А рассказать ничего не хочет.
Этот блог тоже тормозит. Всё время требует от меня LogIn'а... Хотя я и так зашёлс уже, чего по тысячу раз заходить в аккаунт?! Лежу, в аське общаюсь.

Я просто монстр!

Иду на рекорд! Уже два раза сюда зашёл за один день! А чего, коли интернет есть, почему не посидеть, логично? И я так считаю, тем более, что этот сервис очень хороший. И симпатичный, и удобный. И эмо этих тупых нету.
Ноут я почти настроил, осталось забрать переходник у Лёхи, поставить MSOffice 2003 и ZoneAlarm. А то хер знает, что из интернета ко мне может попасть... Какие вирусы. Конечно, информации у меня тут немного, новсё равно неприятно, когда какой-то червь копается в твоих данных. Во, и Акронис надо поставить. На всякий пожарный, вдруг восстановление понадобится?
Ну, позже ещё зайду сюда. А пока дела. Дела-дела-дела...

Ура!

Сбылась, как говорится, мечта идиота - настроил себе вафлю. Теперь буду пропадать в интернете. Сижу с ноута, когда хочу. Да и на компе он есть (интернет, в смысле). Супер.
Сегодня полдня занимался - предки заставили. На улицу только недавно вышел. И то не на прогулку, а за маршрутизатором. Зато взял, поставил, настроил и радуюсь. Красота!

Возвращение.

Вернулся сюда. Надеюсь, теперь надолго. Купил себе ноутбук Asus EEE PC701, сейчас проведу вафлю и буду сидеть в интернете в любой точке квартиры. Да. В принципе, новостей свежих не так-то и много, но есть что рассказать - бесспорно. Думаю, может на Waplive заглянуть, узнать, как там чего. Хотя в принципе ответ я знаю - как был чат, так чатом и остался. Всё таки я там был. А пока пойду я, а то мамаша скоро проснётся, а я тут с ноутом сижу...