Давно сюда не заходил - все не до интернета. Отчислили меня из институт... за воинскую обязанность! Я в шоке. Оказалось, на учет не встал. Пришел, все сделал, сказали, что отчислять пока что не будут =) Хорошо.
С Машей тут творится непонятно что. То пишет мне, причем так ласково, нежно... То так, как будто я ей что-то должен. Грубит, хамит, сама, правда, не замечает. А то вообще молчит. Начинает уже меня злить ее такое поведение.
А еще я простудился. Черт, погода ужасная, ночью холодно, днем жарко, то снег, то дождь, то слякоть. Короче говоря - природа шутки шутит. А я с температурой валяюсь. Плохо.
В общем, как-то все плохо скадывается, депрессия какая-то держится... Ну, начало ее понятно откуда - от Маши, а вот чего она не заканчивается - не понимаю.

Мечты-мечты...

Да, я еще на один шажочек приблизился к своей мечте - перейти на MacOS X... Скачал Flyakite OS X и сделал интерфейс Windows XP похожим на MacOS X Tiger. Класс, теперь все так красиво, удобно, функционально... Жаль только, что это не настоящая МакОСь... Жаль...
А Маша мне позвонила... Сказала, что дико передо мной виновата, знает, что поступила плохо, очень об этом сожалеет и просит меня ей позвонить, когда я перестану злиться на нее... чтобы она могла попросить прощения и искупить вину всеми мыслимыми и немыслимыми способами... Я в недоумении... То она меня обивиняет... а то прямо на коленях ползать готова, вымаливая прощение. Странно. Ну, поговорим с ней, но тоько ничего она не добьется... Извинить извиню - я не злопамятен, особенно к родным и близким мне людям. Но вместе нам не быть.

Все. Конец.

Отлично. Она поняла. Она прекрасно поняла, в чем же дело. И? И виноват я! Она же заботливая, она мне посоветовала позвонить родителям, чтобы они меня забрали, вызвать такси... Только почему-то она деликатно забыла о том, что я звонил ей и говорил, что денег у меня нету, а забрать меня никто не может. Еще она сказала, что сделала для меня намного больше, чем концерт и магнит, что я бы не отдал ей попугайчика, которого бы купил для себя... деликатно забыв, что я не работаю, и для меня любые финансовые траты стоят мне неимоверных усилий. Ну, она еще сказала, что я постоянно ей говорил, что я все могу ради нее сделать, все готов отдать, а когда доходит до дела, то слова так словами и остаются... деликатно забыв, что все, что я мог, я делал и все, что было - отдавал.
Итог такой - она ни в чем не виновата, она мне помогла, предложила решение, за концерт она меня поблагодарила, но я этого не услышал, откуда вывод, что виноват тут я. В общем, она заботливая, белая и пушистая умничка, а я пиздобол, сука и мудло. Отлично. Я разочарован в этом человеке. Ничто теперь не заставит меня его простить и быть с ним вместе.

Черт возьми!

Мы с ней немного пообщались... Пришел к выводу, что она НЕ понимает, почему я так с ней разговариваю, не пишу ей, не звоню и не отвечаю. Она не понимает... От этой мысли у меня случился сердечный приступ. Хорошо, что отошел быстро, но все равно. Я просто недоумеваю, я в глубочайшем ступоре, шоке и непонимании. Сердцу больно... А она не понимает...

Спасибо вам!

Да-да, этот пост адресуется всем тем, кто мне писал в комметрариях в трудный период моей жизни! Роме Лапочкину и очаровательной Бастинде. Спасибо за вашу поддержку, она действительно оказалась неоценимой и довольно сильно мне помогла в ходе... душевных мучений. Спасибо вам, моя благодарность безгранична и я буду помнить вашу помощь. Спасибо вам!

Хе-хе...

Хорошо, что в интернете есть люди, которые отнимают работу у других людей. Наконец-то настроил, перепрошил, вычистил свой "новый" iPhone. Теперь там есть все, что мне нужно, что не нужно и что хочется. Плюс еще игры бесплатно могу закачивать, которые на самом-то деле ой-ой-ой какие платные.
А вот с Машей ничего лучше не получается. Она мне не пишет, не звонит больше, после той смски. Видимо, поняла. А может решила не переводить деньги. А может ей все равно. В любом из этих случаев у меня внутри такой камень сейчас (на душе), что хоть стой, хоть падай. В первый день я не понимал, как она могла так поступить. Во второй начал скучать. Сейчас обижен, что ничего не делает. А что завтра? Как тяжко жить-то... Но интересно, не поспоришь.

Вот так вот...

Лежу сейчас в кровати, пишу со своего iPhone... а все мысли только о ней. Знаю, что нельзя мне ей звонить или писать... Знаю, что я должен подождать, пока ОНА пойдет на контакт... Пока не докажет, что я ей не безразличен... Но так без нее трудно сейчас. Так хочется, чтобы она была рядом... Снова услышать ее... увидеть... прикоснуться... Я очень боюсь, что не выдержу этой пытки и САМ с ней свяжусь. Хотя, возможно, эти мысли к утру исчезнут. Хорошо бы.

Да, действительно, такие мысли исчезли, но все равно как-то не по себе безе нее... Хочется, действительно хочется, чтобы мы были вместе. Но это уже невозможно... к (не)счастью.

Ммм...

Написала мне. Вчера, в 00:57. Написала: "У меня всё хорошо. Как ты?" Так и подмывало ответить "Как человек, которого кинул самый дорогой человек ночью на улице на холоде без денег". Промолчал. Ничего не написал. Пусть помучается, пусть побегает за мной. Вот скажите мне, не посчитайте меня малолетним сопляком, но ответьте честно - разве мужчине не надо знать, что его любимая им дорожит? Разве безответная любовь (как там ее называют, платонической, да?) теперь единственная, которую может испытывать молодой человек? Разве девушка не должна показывать, что ОН ей нужен?

Первый день...

Первый день без нее... Легко прошел, потому что я жутко обижен. Но все равно мне ее жутко не хватает. Но я не пойду на мировую, нет. Пусть она за мной побегает...

Чем я это заслужил?

Предала меня... Предала...
Я сводил ее на концерт, не потому, что Я этого хотел, а потому, что этого хотела ОНА, это было ЕЕ желанием. Я носился по всей Москве, чтобы раздобыть деньги на билеты, я в долгах по уши, но я это сделал, потому что она желала сходить на этот концерт...
А после концерта я проводил ее домой. Не могу же... Не МОГ же я бросить ее одну. Нет. Я довел ее до дома... но метро уже было закрыто. Денег нету, метро закрыто, телефон разряжен, холодно, никто не может помочь. А она не пустила меня домой... Просто не пустила - сказала "Извини, я не могу"...
Слава Ктулху, что встретился мне Иван, с которым мы дернули по пивку (ибо он тоже опоздал на метро) и с которым уговорили таксиста за 100 рублей довезти нас до Павелецкого вокзала (Ваня в Волгоград едет, удачной ему дороги!), а потом меня до дома добросить... Да, спасибо ему, что я не умер со скуки, не окоченел с холоду и не удавился с горя...
И тебе, Милая, спасибо... Подарила мне магнит, на нем написано "Если что - я рядом!". Да, милая, ты сегодня с поразительным успехом опровергла эту надпись. Потрясающе успешно ты показала, что тебе на меняя чихать, что ты нихера не рядом, и что я для тебя никто и звать меня никак... Да, спасибо, милая. Спасибо. Если бы ты меня за концерт поблагодарила, то я был бы немного счастливее. Но ты же не сказала мне "спасибо". Ты сказала, что тебе очень понравилось... А это, котенок, разные вещи... Не надейся меня услышать ближайшие пару дней. Я не хочу тебя знать. Спасибо, родная, помогла ты мне офигенно.
Повезло же мне... Как мудак последний понадеялся, что этот концерт что-то изменит... Как мудак. Хотя нет, он же действительно изменил. Мое к ней отношение. Да. Действительно. Так что грех жаловаться.
Пойду спать. Сон, говорят, лучшее лекарство. Пойду лечиться.